De ce urasc instructoarele de fitness

Personal le urasc pentru ca nu sunt femei... sunt roboti!
Te intampina cu un zambet profesional alb (cu siguranta nici cafea nu consuma ca face rau!) intr-un costum de spandex care ii pune in evidenta perfect formele. Te uiti la ele si - ti zici: cu siguranta intr-o luna ajung si eu asa! Picioarele nu au picatura de celulita, abdomenul este perfect plat, sanii fermi (in cele mai nefericite cazuri si generosi) maini perfecte fara piele lasata si o postura ca la armata.

Dupa ce iti zambesc frumos si iti arata sala te analizeaza din cap pana in picioare si incepe:
mmmmda deci lucram picioarele sa scapam de aripioare (Aripioare? ce aripioare??? asa arata dupa ce le-am dat eu jos!! pe scari!!!) abdomenul, sa mai scada burica aia (Burtica??? ce burtica??? nu vezi ca am tras-o?!) si vai! trebuie sa facem ceva cu bratele alea! (acum cu bratele mele ce ai femeie?!). Facem un program simplu, alergam 20 min apoi aparate.
Si, draga de ea, incepe sa alerge si ea cu  mine. Eu dupa 2 minute imi pierdusem complet respiratia, transpiratia imi intra in ochi, eram imbujorata si convinsa ca in urmatoarele 10 minute imi voi da obstescul sfarsit. Ea?! Ea nu e femeie, am zis-o!!! Trupul ei perfect (parca si alearga mai elegant ca mine) era acoperit unifom de o pelicula fina de transpiratie. Daca eu aratam 20 min mai tarziu ca si cum as fi dat cu aspiratorul intr-o sauna, ea era ca o actrita de filme XXX. Sudoarea facea ca pielea (atat cat se vedea) sa straluceasca, privirea ii era senina, avea chiar si puterea sa zambeasca si sa zica: Hai! inca 10!!! Sus!! sus!!

Dar asta nu e tot. Cand vede ca mor acolo langa ea, imi propune o pauza sa imi revin -  pe stepper! si profita de pauza ca sa imi vorbeasca despre cele mai delicioase salate si despre o dieta echilibrata formata din cat mai multe fructe si legume (ciudat! parea sa nu stie ca ciocolata e cea mai buna leguma si merdeneaua cel mai bun fruct) despre efectul nociv al sucurilor carbogazoase (mai ales Coca Cola) si cum o salata mare creatza cu doua rosii este mai hranitoare si mai sanatoasa decat o shaorma.... prostii
Cand am terminat de tras, impins, ridicat, comprimat si aruncat, ma schimb si incerc sa fug de acolo.
Ma opreste in usa pentru cateva sfaturi importante: "de acum inainte o jumatate de ora nu bagi nimic in gura"
"nimic?" (nu are sens sa spun unde imi zburase mie gandul atunci)
"NIMIC, nu bei, nu mananci o jumatate de ora. Si cand ajungi acasa, faci un dus scotian sa vezi ce bine o sa te simti..."
am scapat, am ajuns acasa si am bagat o tigara :) si am incercat si dusul scotian, insa aceasta experienta va face obiectul unei alte postari.... poate